Como tener un suicidio y no morir en el intento

Yo se que todos tenemos un día lluvioso en nuestras vidas, que hay momentos donde nos sentimos tan solos y nadie está con nosotros aunque veamos a cientos y miles de personas alrededor, pero que es lo que hace que ese día se convierta en la peor racha de nuestras vidas? Que hace que nos sintamos como emos (sin caer en sus ridiculeces) pues en mi caso tuve una desilusión muy fuerte, perdí algo o alguien que junto con ello sentí que se fue toda mi vida, de ser un tipo seguro de mi mismo me convertí en un manojo de lágrimas y desesperación ridícula, voy a tratar de analizar las emociones que tuve durante esa época.

Eso paso como en el 2008 específicamente en junio, resulta que tenía grandes ilusiones que fueron destrozadas cruelmente por alguien que no valía la pena, ahora simplemente la veo como una pésima inversión, pero en su momento ya no quería vivir, el sentimiento de la desilusión es tan aberrante como el veneno más poderoso de cualquier hechicero, el primer síntoma es depresión, te sientes triste todo el día, pensando en que fallaste?, que paso? Que hiciste mal? Nunca sacas esos pensamientos de tu cabeza y por si fuera poco, cuando te dices que ya no quieres pensar en ello te profundizas mas y mas adentro, buscando y analizando probabilidades de volver a intentarlo, las cuales cuando te das cuenta que volverás a fallar te sigues sintiendo mucho peor, lo más desagradable del asunto viene cuando lastimas a la gente que en verdad les interesas, las que en verdad te quieren, sin duda alguna ellos quieren que estés mejor, pero TU te sigues empeñándote en decir que no vales la pena, pero es todo lo contrario y no te das cuenta porque la maldita depresión te cega con su estúpida neblina de tristeza y sentimientos ridículos, recuerda que si un día te sientes así, lo mejor es acudir con los que te quieren.

Cuando empecé a sentirme como un niño abandonado en un basurero pensando en lo que ocurrió, no podía dormir, el pensar toda la madrugada, autocompadeciendome y pensando en que todo lo que giraba en torno a eso, hasta altas horas de la madrugada y darte cuenta que ya amaneció después ir a trabajar todo desganado y continuar con tu vida normal es demasiado difícil, simplemente no puedes.

Después ese pensamiento de tristeza aunado a la depresión se convirtió en ira, en un coraje hacia uno mismo, si bien no compartes tu problema con los demás, lo que ofreces es un ki maligno, como que te pasas al lado oscuro, quieres golpear a todos, quieres destruir, a mi me paso que me pelie a la menor provocación, sentir el dolor de tubos en la cabeza, el estar a punto de perder tu empleo hace que te estreses mas y que sigas cayendo en picada hasta el fondo de tu estado anímico.

Después de la ira, lo que sigue es remordimiento, fue lo que me paso a mí, empecé a pedir disculpas a todos, seguí actuando anormal, como ese yo sin alma, pero me empezaba a despedir, trataba de arreglar las cosas con las personas que sentí que había dañado, como diciendo que haría un largo viaje.

Una vez arreglado lo que paso con las personas que falle, (que curioso, con el que estaba fallando era conmigo mismo), aproveche que no había nadie en casa, era de noche, tome un baño, tirando el agua por horas y horas, me acosté en el piso de la regadera y de repente el agua me relajo tanto, que quería estar en ese estado para siempre, entras en la locura total, sientes como que el diablo te habla y que tu conciencia se ha ido y te dejo solo, empiezas a llorar e inclusive olvidas la principal razón por la que te sentiste así al principio, deje fluir mi sentimiento de destrucción hacia mí mismo saliendo, escribí tan solo un párrafo de una disque carta para despedirme de mis seres queridos.

Después de ver que no ordenaba coherentemente frases para escribir algo, me dirigí a mi cuarto viendo esas tijeras negras desde lejos, diciéndome a mí mismo, ya deja de sufrir, a eso no venimos a este mundo, las tome, camine desnudo y mojado hacia el espejo, entonces me mire en el, que vi? A un hombre mojado y desnudo con tijeras fue lo último que vi, en realidad vi a un animal moribundo, en un aparador de zoológico, me vi y me sentí como la basura más miserable en la faz de la tierra, vi las tijeras y me voltee a ver a los ojos en el espejo, vi mis ojeras, vi mis ojos sin lucidez, sin brillo, rojos de tanto llorar después los cerré y es cierto, ves un flashback de toda tu vida en un instante, casi hasta recordé el día en que nací, lo puedo jurar, tomando las tijeras poniéndolas puntas en las venas me dispuse a hacer la incisión, agarrando aire muy fuerte, cuando corrió la primer gota de sangre, estaba shockeado, desperté de mi trance y lo primero que hice fue entrar al msn, quería hablar con alguien con el que sea y no había nadie, más que esos contactos que nunca conoces que nunca le hablas y que los agregas solo por agregar, estaba coolcat, nunca supe su nombre, le dije que hago con la sangre escurriendo en mi mano izquierda, me dio la respuesta mas... Bueno me dijo: ve a un hospital rápido!!! Y yo: es que estoy desnudo, jajaja, en fin las estupideces que hace uno verdad?, lo demás no importa solo me basta con decir que fue la peor época de mi vida y que no me gustaría volver a pasar por ello.

Al día siguiente, me di cuenta de una cosa, necesito ayuda, estaba realmente mal, me dispuse a ir al hospital era un domingo por la mañana así que fui a urgencias y comente mi caso al médico familiar, me dijo que tenia distimia, depresión crónica, que necesitaba ir al psicólogo, me dio la prescripción para ir con él, ese fue el momento clave, allí me dije a mi mismo, que te estás haciendo estúpido?, enderézate, vuélvete hombre, encara tus problemas, sal de este pozo donde tú solo te metiste.

Saliendo del hospital fui a un oxxo y compre unas galletas de granola y un jugo, las galletas creo que quaker las abrí y me salió una calcomanía chiquita alusiva a la nutrición que decía: “hoy es tiempo de cambios”, me sonreí a mí mismo, no sé si fue Dios o fue el destino, pero la respuesta me la dio un paquete de galletas, como dirían los blues brothers, The Lord works in mysterious ways, así que lo primero que hice fue buscar nuevas actividades, cosas que me hagan olvidar a eso o esa persona que me hizo tanto mal, y aprovechando conocer nuevas personas, después de todo, si quieres una vida nueva, tienes que hacer cosas nuevas, así que entre a un gimnasio, quise tener un nuevo yo, antes era un gordito de 105 kilos hoy uno de 77, me decidí a bajar de peso, salir a nuevos lugares, terminar planes inconclusos, disfrutarme a mí mismo, renovar mi fe y sobre todo buscar la felicidad.

Espero que si alguien está en las mismas condiciones como en las que yo estuve ayude este post, que sepas que no estás solo, las cosas pasan por algo y recuerda que no hay mal que por bien no venga. Por el momento es todo hay se ven y se portan bien.